Valy
luni, 31 octombrie 2011
sâmbătă, 29 octombrie 2011
miercuri, 26 octombrie 2011
marți, 25 octombrie 2011
Sesiunea de bancuri. part 2.
Mama îşi învaţă fiica:
- Nu-mi pasă, puteţi să mergeţi în camera ta cu prietenul tău cât timp ne uităm la televizor în sufragerie. Dar dacă face ceva ce nu-i permis să ne dai de veste.
- Dar, mamă, cum?
- Fii foarte atentă... Dacă vrea să te sărute strigi "pere" Dacă vrea să te prindă de sâni să strigi "mere". Dacă îşi pune mâinile mai jos, atunci să strigi: "piersici"!
Se închid tinerii în camera fetei iar părinţii se uită la televizor. Dintr-o dată, se aude o voce strigând:
 |
| citeste si nu intreba... |
Un barbat la spovedanie (umil):
- Parinte am pacatuit !!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce mai, am pacatuit parinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta !
- Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbrăcata cu niste colanti si-i intrau parinte intre ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta!
- ...si avea un maieu transparent ... fara nimic ... se vedeau sfârcurile parinte ...si-mi facea cu ochiul...
- Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta !
- ... si ... ce mai AM PACATUIT PARINTEE ...
- CUM fiule?... CUM?...
- Cu GANDUL parinte ! cu GANDUL !
- Canon fiule, canon ... timp de o saptamina sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi !
- ...? Dar de ce atita parinte ?
- Atâta bea un BOU, fiule
Ion la varsta de 40 de ani se gandeste sa faca liceul. Si dupa 3 ani de liceu cand vine el in vacanta acasa la Maria si la copii se intalneste cu vecinu lui Gheorghe si ii zice:
-Mai Gheorghe ia vino sa iti arat ceva! Vine Gheorghe si Ion scoate o bancnota si ii zice:
-Mai Gheorghe tu stii cine ii asta de pe bancnota?
-Nu! zice Gheorghe.
-Este Grigorescu dar tu nu stii ca nu esti la liceu, eu da. Si tot asa ii arata Ion vreo trei bancnote si Gheorghe nimic. Apoi scoate Gheorghe o poza din buzunar si ii zice lui Ion:
-Mai Ioane tu stii cine ii asta din poza?
-Nu, zice Ion, la care Gheorghe zice:
-Asta ii barbatu care umbla la Maria dar tu nu stii ca esti la liceu!
Un trabant mergea pe o sosea si dintr-o data i se strica motorul. Trage pe dreapta. Sta ce sta si apare un Lamborghini ultimu’ raget. Soferului din Lamorghini i se face mila de trabantist si se opreste sa-l remorcheze.
Trabantistu’ e de acord dar il mai roaga ceva:
- Bine, dar uite… io am un trabant si tu… asa ca te rog sa nu o calci prea tare.
Tipul aproba. Masinile pornesc. Totul merge bine pana apare un Ferrari. Soferul din el se uita cu dispret la cel din Lamborghini. Acesta se enerveaza si il provoaca la intrecere. Amandoi accelereaza neluand in seama Trabantul care claxona innebunit.
Din intamplare un reporter se afla pe marginea soselei. A doua zi se publica in ziar: „…. si pe deasupra sa vedeti ca ieri lumea a fost sub influenta unei radiatii necunoscute. Am vazut un Ferrari si un Lamborghini intrecandu-se nebuneste si in spatele lor un trabant claxonand nervos sa i se faca loc…”.
Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul spune:
- Fratele meu, am dat peste o pluta cu negri. Am dat o data cu coada, am spart pluta si i-am mancat pe toti insa mi-a ramas niste par cret intre dinti pe aici… vezi? Ma cam enerveaza!
Al doilea il asculta dupa care apune si el:
- Sa vezi frate, mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare acolo, jacuzzi… curenti de apa calda, rece… super frumos! Dintr-o data cade o pitipoanca si HAP… o inghit! Si sa vezi frate, de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea!
Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky.”
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.
In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea: “Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc!”
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei blonde.
-Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
-Va tremura?
-Aaa Nu, mi se desfac!
O tanara, la spovedit.
Popa: - Care-ti sunt pacatele, fiica mea?
Fata: - Pai, parinte, l-am facut pe unul, "fiu de catea"! recunoaste fata, spasita.
Popa: - De ce, draga tatii?
Fata: - Pai, m-a atins, m-a pipait!
Popa: - Cum, asa? intreaba popa, in timp ce o mana-i umbla pe trupul fetei.
Fata: - Asa!
Popa: - Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, "fiu de catea"!
Fata: - Da, dar m-a si dezbracat!
Popa: - Cum, asa? intreaba preotul, despuind fata.
Fata: - Da! Intocmai!
Popa: - Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, "fiu de catea"!
Fata: - Parinte, m-a si violat!
Popa: - Cum, asa? intreaba popa, in timp ce penetra credincioasa.
Fata: - Da, exact asa!
Popa: - Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, "fiu de catea"!
Fata: - Parinte, dar respectivul are Sida!
Popa: - "Fiu de catea"!!!
Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc, etc, femeia perfecta.
… Si o cauta, si o cauta… si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: - Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. - Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta. Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se inso…ara. MORALA 1 (pt barbati): “Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o dracu’.” MORALA 2 (pt femei): “Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu’.
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe
barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii.
- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
- Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!
luni, 24 octombrie 2011
duminică, 23 octombrie 2011
sâmbătă, 22 octombrie 2011
vineri, 21 octombrie 2011
marți, 18 octombrie 2011
luni, 17 octombrie 2011
vineri, 14 octombrie 2011
luni, 10 octombrie 2011
vineri, 7 octombrie 2011
luni, 3 octombrie 2011
sâmbătă, 1 octombrie 2011
Abonați-vă la:
Postări (Atom)