Femeile se impart in 4 categorii:
1.Cele care fac sex pentru bani si se numesc prostituate.
2.Cele care fac sex gratis si se numesc curve.
3.Cele care fac sex cu placere si se numesc amante.
4.Cele care fac sex fara placere si se numesc sotii.
In sectia de chirurgie:
-Ce avem astazi?
-Doua cazuri usoare, un accident de masina si un accident de munca, si un caz grav: un sot, care a refuzat sa spele vesela!
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.
O bunica pe patul de moarte isi cheama nepotul: - Nepoate iti las mostenire ferma mea cu sute de animale, zeci de tractoare, 3 complexe de cladiri, 2 milioane de dolari. - Bunico iti multumesc, nu stiam de ea. Unde se afla? - Bunica cu ultima suflare... Pe facebook...
Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator… dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator… deschide usa , si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat… intreaba: -Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat??? Papagalul: -Bey varule … tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??
Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.
Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se întreceau la tras cu tunul.
Americanii:5800 m.
Japonezii:10000 m.
Somalezii:10 m.
După ce au tras somalezii, generalul
japonez îi spune somalezului:
- Bine, mă, numai 10 m?
- Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă.
În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.
- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!
Leul cheamă toate animalele şi le spune: – Cei frumoşi în stânga, cei deştepţi în dreapta. Toate animalele se conformează, numai maimuţa ramâne pe loc. – Dar tu ce faci? întrebă leul. – Ce vrei, să mă rup în două?
Un tip care lucra la o fabrică de conserve, se plânge psihiatrului:
– De trei săptămâni sunt obsedat să-mi bag penisul în tăietoarea de castraveţi.
Am visat asta noapte de noapte, apoi nu mai puteam dormi.
La fabrică nu mă mai puteam concentra la nimic altceva.
Mă gândeam mereu la acelaşi lucru. Ieri am făcut-o!
– Dumnezeule, gâfâie îngrozit psihiatrul şi ce s-a întâmplat?
– Am fost concediat.
– Şi tăietoarea de castraveţi?
– A fost concediată şi ea….
De ce un barbat este cotat ca avand 800 kg dimineata, 200 kg la pranz si 50 de grame seara?
Dimineata nevasta ai zice: Boule, scoala-te!
La pranz: Porcule, iar ai intarziat!
Seara: Puisor, hai in pat…
Un gropar sapa o groapa , la un moment dat vede o mana de mort cum iese din pamant,fumeaza si sapa in continuare. Dupa un timp vede mortul cum iese din mormant,fumeaza si sapa in continuare. Mortul incerca sa-l sperie dar el fumeaza si sapa in continuare. Vede mortul ca nu are ce face merge la gardul cimitirului si incearca sa sara gardul,dar la un moment dat se trezeste cu o lopata in cap.
Zice groparul: radem ,glumim dar nu ne parasim incinta!!
Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?"
Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus
Un oltean si un moldovean faceau autostopul. La un moment dat, trece o masina pe langa ei cu viteza si, dand intr-o balta, ii stropeste pe amandoi din cap pana-n picioare. Moldoveanul i spune olteanului:
-Daca eram in Moldova, asa ceva nu s-ar fi intamplat. Soferul ar fi coborat, si-ar fi cerut scuze, te-ar fi dus acasa, ti-ar fi dat de mancare si te-ar fi rugat sa ramai peste noapte.
Olteanul, mirat, intreba:
-Ti s-a intamplat tie asa ceva???
Moldoveanul:
-Nu mie, nevesti-mii!
Ce mai faci? -Nu prea bine. Ma doare gâtul. - Ştiu o metoda buna de tratament. Când am o dureri în gât, îi fac sex oral sotulului meu şi-mi trece repede. - Excelentă idee, va trebui să încerc... A doua zi: - Deci, te-a ajutat? - Da, mulţumesc foarte mult, gâtul nu mă mai doare. Doar că sotul tău nicicum nu putea să creadă că asta a fost ideea ta.
Un tip da un anunţ în ziar:
"Schimb o partida de sex cu soţia cu doua partide de sex cu soacra".
Oamenii suna interesaţi: care sunt condiţiile?
Tipul: eu o dată cu soţia ta, tu - de doua ori cu soacra-mea!
O domnişoară foarte elegantă, parfumată, într-un vagon plin cu ciobani: - Nu vă miroase a Channel?... La care unul dintre ciobani: - Ba da, domnişoară, ne miroase ş-a niel ş-a oaie
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu